最经典的十二星座爱情故事[水瓶座]!

分类:水瓶座 出处: 星座网   作者: 星座网   时间: 2008-08-22

去年10月份的时候,我认识了KEUNG,后来的一个多月,我们一直处于一种很暧昧的状态,可是谁都没有开口。 某个星期五晚上,我实在是憋不住了,发了条MESSAGE,我告诉他我喜欢他,如果他没有感觉的话大家就不要这样耗下去,后来他打电话说希望我给他一个机会,我知道他什么意思,就是等他开口。

他说要我做他GF。我开始没有答应,其实我本来的意愿是在拖一阵子,毕竟大家都不太了解把…这之后的一个星期,他对我很好,真的很好……什么好听的话都说,而且是用上海话的,把我笑得不行。

一个星期后,我终于答应和他出去次,正好那天是MUFTI DAY。 后来他因为到BURWOOD有事情,我们就去了那里。 去看电影……。接下来的事情可想而知, 其实我知道他的意思,一坐下来他就开始不老实了。 后来嘛, 少儿不宜…… 总之在电影院里该做的都做了。

可是很奇怪的是哦, 我们KISS的时候,虽然刚开始是有点怪怪的,我么经验的说,不过倒不会像以前觉得恶心, 原来和喜欢的人KISS感觉就是不一样哎。那时候我躺在他怀里, 我差点以为自己是全世界最幸福的人。看着他的眼睛,再想想我们曾经所经历的事情,真的觉得很不可思议。 也就这样莫名其妙的答应做他GF。 现在想想缘分有的时候就是这样,来的时候谁也挡不住,离开的时候谁也拦不了。

可是又有谁会想到,那竟是我们最后一次见面…至少在此之前,我们还能保证两个星期见一次…如今呢, 都快三个月不见了, 我都记不得他长什么样子了…

我真的不知道是哪里出错了,我知道我有时候是很任性,是很无理取闹,是很不温柔,一点也没有做别人GF的样子。 可是那也只是对他特殊而已,我只是希望他给我多一点包容。 也许他不能理解我的行为。 从那之后,我们有通电话,有聊天, 也有吵架的时候。 可是每次我想叫他出来, 他总是想方设法找理由, 不是要上课就是要考试,不然就是帮他舅舅出不出来。

我曾和他说如果他想出来的话再忙也会有空,如果不愿意来的话就算有空也是没空。我很纳闷,当初为了送他生日礼物,他可以晚去他家里人请他吃的饭而赶到HURSTVILLE, 也可以马上答应当我打电话过去让他第二天陪我, 更可以为了见我而没有帮他朋友搬家被骂了一顿。 我不明白后来他为什么要搪塞,其实我开始我也宁愿相信他是真的忙,可是后来呢, 就算再喜欢他也不想这样被忽略把。

我以为HOLIDAY回上海,我们之间的局面会有所改变, 可惜没有。 从ALICE特地告诉我说他这次回不了上海了的失望, 到那天他突然上MSN说他回来时候的兴奋, 到他后来说要碰头结果却没有时间的委屈, 直到最后他居然敢在我临走之前关机的绝望。 我已经是欲哭无泪了。

回到SYDNEY之后, 就一次在网上联系过, 他要到情人节那天才回来。 看着朋友和她们的男朋友么愉快的相处, 感觉到自己真的很悲哀。 每次在学校里她们说他们如何如何,怎样怎样的时候, 除了羡慕,更多的是无奈。

因为我知道我和他的故事似乎很不顺利,也很不正常。 朋友都说让我分把,我也想,可是考虑的整个HOLIDAY的时间却还是下不了决心。 明明知道他并不在乎我,也许从一开始就从来没有喜欢过我, 可我还是不甘心。 好不容易找到自己喜欢的人,好不容易这次真的想好好的谈恋爱,我真的不想就这样放手。

其实我们沟通上是有问题,很严重的问题, 怎么说呢, 每次讲到这个话题的时候总归尽量去避开。 我觉得我们两个人好象都属于那种不肯说好话的,总喜欢让对方猜。

仔细想想,我好象从来没有承认过我是他GF, 每次他问我的时候我总是不肯说出来。也老是口是心非的说不想他,也许这样让他感到没有安全感把。

即使他对我不好,即使我们之间不正常。 我虽然感到委屈,无奈,悲哀。他虽然不停在逃避, 找借口也许到以后的离开。 可我却感觉自己越来越喜欢他了。 我很明白,这分感情, 我投入得太多了, 付出的太多了。 以至于我现在几乎每分钟都在想他。 结果很显然, 付出越多必定是伤害越多。 但我想, 既然真心喜欢过,既然两相情悦过,无论时间长短,无论结果如何, 我都不会后悔。 不过现在真的感觉很迷茫, 不知道以后应该怎么办才好。

那天看到一篇BBS, 说 “ 水瓶座的女生不愿在人前滴下的泪水。你看到的她,笑起来像一个孩子,你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是,你若有心,你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤,还有她的眼底,竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候,才会完全地释放自己。

她不会在众目睽睽之下表露她的无助,她的彷徨,她的沧桑。她瓶子里的水,是永远流不尽的泪。你所看到的坚强,只是她在竭力掩饰的脆弱。” 真的很对啊, 我很少在别人面前哭, 可是一个人晚上偷偷躲在被子里不知道流了多少眼泪。 有的时候的笑仅仅是伪装, 只是希望别人快乐, 我最擅长的, 大概就是为难自己把。

刚开学了,压力突然觉得好大, 每天都要做很多的事情, 人很累, 不过我宁可让自己忙一点,这样就不会胡思乱想了。 我现在唯一希望的就是好好读书, 能够如愿以偿的进SYD UNI, 然后好好经营和KEUNG之间的感情。

哎…。 我想说的也就差不多这些了。 真希望快点到情人节, 我好想见他, 也好希望大家敞开心来,把问题解决了。同时也会一个人展望未来…

有些代价是必然的, 有些付出是值得的, 就像时间和生命一样都是无法逃避的东西。 如今阳光中留下的, 是我的悲哀,无奈和委屈, 是你的逃避,借口和离开。 如果可以,我宁愿选择不爱你……。

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